11.3 关系系统中的冲突

迄今为止，我们都聚焦于个人冲突的方式。虽然在冲突中你沟通的方式很重要，但你的方式不是造成冲突发生的唯一因素。实际上，冲突是相互关联在一起的，通常由个体和他人的互动所决定。举例来说，你也许想要和你的邻居以肯定的方式处理冲突，但是邻居的不合作态度驱使你用攻击的方式处理。当邻居出现肢体威吓时，你甚至会用非肯定方式去处理。同样地，你可能想要暗示一位明显偏心而使你深受困扰的教授，但是教授却以开放、肯定的态度做出了建设性的回应，把你给惊吓住了。由这些例子我们看出，冲突并不是全部依靠个人的选择而来，反而是依靠个体之间互动的方式。两个或更多人在长时间的关系中，会发展出他们拥有的关系冲突系统——一个管理不一致的模式。这导致的共同影响是，假如某一个体对另一个体具有强而有力的影响力，会使得这人甚至会克服自己的特质，去用一种最省力的态度来处理冲突。接着我们就会读到，有一些关系中的冲突形态是具有建设性的，不如此的人反而会使生活过不舒适并且对自己的关系产生威胁。

互补的、对称的和平行的形态

在人际关系中的伙伴可以使用三种方式之一来管理冲突。在互补冲突形态的关系中，伙伴之间使用不同但都是增强的行为。在对称的冲突形态中，伙伴之间都使用相同的行为。在平行冲突形态中，伙伴双方在互补和对称两种方式之间转换，从一个话题转移到另一个。表11-2叙述了相同的冲突可以用非常不同的方式开始，全看伙伴的沟通是对称或互补，平行方式将视情况在这两种方式中轮流出现的。

研究指出“攻击一逃避”的互补方式普遍存于大多数不快乐的婚姻之中。一位伴侣——多半是妻子——直接传递冲突，另一个——通常是丈夫——会退缩。显而易见的是，因为两人应对冲突的方式不同，导致了敌意增加和隔绝，而变成一种循环；彼此责备则使事情更糟。丈夫可能会说：“我退缩是因为她是这样批评我。”而妻子可能认为：“我批评是因为他退缩。”

互补方式不是唯一会导致问题的方式，一些痛苦婚姻也来自缺乏建设性的对称式沟通。假如伴侣双方以类似的敌意彼此互相对待，一个威胁或侮辱导致另一个威胁或侮辱，最终会形成螺旋式的增长。假如伴侣双方都用退缩的方式取代直面问题，关系中的满意和持久也会日渐衰落，之前的自我也将杳无踪迹。

就像表11-2显示的那样，互补和对称的两种行为，可以产生好的结果也可以产生坏的结果。假如互补行为是正面的，那么将形成一个正向的螺旋结果，就会有较高的几率解决冲突。表11-2的例子2中的案例里，当员工对老板倾吐自己的内心时，老板表现出了良好的倾听意愿，这样，互补式地说一听模式会产生良好的作用。

对称方式也可以是有效的。建设性对称沟通的最明显的例子是，当双方都是肯定沟通者时，互相听取对方所关切的重点，并且共同寻求问题解决之道。这类解决问题的潜力在例子3中有所表现。足够的共同尊敬和仔细倾听使得父母和青少年两者都可以了解对方的担心，也可能找到一个双方都觉得满意的方式。

亲密和攻击方式

另一个看冲突方式的方法，是检验亲密和攻击的互动。以下的模式最初用于描述夫妻之间的冲突，但也可以在其他关系形式中有效运用。

▲不亲密一攻击：这种伴侣彼此会吵架，对于重要事情和关系目标都觉得不满意。有一些关系的攻击是直接表达的“算了吧，我不会再去参加你那一群蠢蛋朋友的聚会了，他们就只会八卦和吃东西。”在另一些关系中，常出现的是间接攻击“很好啊，我真是爱死了你那些八卦和吃吃喝喝的聚会了。”这两种沟通都不是令人满意的方式，相对于双方所付出的不愉快代价，这两种冲突方式提供给双方的报偿都太少了。

▲不亲密—不攻击：双方都以避免冲突来代替直接面对问题“你假日不会回家吗？噢，好，那就这样吧。”这类的关系可以相当的稳定，但是因为这种冲突形式不会去面对和解决问题，所以持久和满意会随着时间消退。

▲亲密—攻击：这个类型联结了攻击和亲密的方式，对局外人看起来似乎会不安，但却可以在一些关系上运作的不错。情侣也许会因猫和狗的事情争吵，但是又很快地和好。共同合作的工作者可能为了怎样完成工作吵得不可开交，却又非常珍惜他们的合作关系。

▲亲密—非攻击：这类关系中的攻击和指责频率很低。伴侣也许会直接或间接地互相争论，但是会发展出一种或数种方式，以预防因为不测而导致的关系不睦。

伴侣所选择的冲突类型会显示出他们的关系。沟通研究者玛丽·安·菲茨帕特里克（Mary Ann Fitzpatrick）定义了三种伴侣方式：分离、独立、传统。更进一步的研究显示：在不同形式关系中的伴侣用不同的方式处理冲突。分离和独立倾向会避免冲突。相反的，传统者花很多的时间在彼此的互动上，他们同时对他们的关系感到更安全。他们常常表达负向的情绪，但他们也找寻和流露大量的个人信息。满意的传统伴侣符合亲密一非攻击类型，比起独立组的伴侣更常有正面沟通和较少负面信息。

这些建议中发现，没有唯一“最好”的冲突方式。一些家庭或伴侣会强烈地攻击，但也强烈地互相爱着彼此。有些人可能理性且冷静地处理问题，如果你并没有意愿要眼他建立人际互动关系，即使是不亲密一不攻击方式也可以运作的不错。例如，你可以在这学期去适应古怪的教授，因为你想得到你要的教育，而不想要那些会引起不安和浪费时间的当面对抗。

冲突仪式

当人们的一段关系经历了一些时间后，他们的沟通经常发展出冲突仪式——不被承认但却是一套非常真实的行为组合模式。思考一下以下这些共同的仪式：

▲一个小孩打断她的父母，要求父母听她说话。刚开始父母告诉这孩子等一下，但她哀求和哭泣，最后父母发现倾听她比忽视她而造成的纷扰更加好过些。

▲一对伴侣起了冲突，一位先离开，另一个人接受这问题的责难和请求原谅。离开的那个人回来了，然后快乐地和解了，之后他们又再吵架。

▲当在工作中有压力时，老板开始愤怒了，员工于是尽可能地远离老板。当危机结束时，老板接受员工额外的请求，以便对于他的暴怒进行补偿。

▲某甲室友难耐家务工作责任而勃然大怒，某乙则接连数天“沉默以对”，最后某甲只字不提像没发生过事情一样继续完成家务收拾的责任。

许多仪式的互动本质上没有什么不好，尤其是大多数的人都接受以这种方式来管理冲突。考虑以上的例子：首先，小女孩的抱怨是唯一可以吸引父母注意力的方式：第二，伴侣双方可能将吵架当作发泄的渠道，而双方可能发现和解的乐趣比分手的哀伤更加值得。第三，仪式可能对老板（一种舒解压力的方式）和对员工（一种可以拿到他们请求的方式）都是有效运作方式。第四，至少最后房子还是得以保持干净。

当仪式变成伴侣处理他们冲突的唯一方式时，仪式也可能引起问题。像你在第一章学习到的那样，称职的沟通者有各式各样的行为指令表，他们可以在不同的状况下选择最有效的反应。只依赖一个仪式处理所有的冲突，就像是只用一把螺丝起子来处理所有的修理工作，或不管季节变化都煮同一种食物一样，是不切实际又无效的：可以在某种情况中奏效的，在另一种情况中并不一定有效。冲突仪式可能是非常熟悉又让你觉得很舒适的，但它们并不是解决关系中各种不同冲突的最好方法。