21 永远不要因为做你自己而道歉

只要你不自卑，谁也不能让你感到自卑。

——埃莉诺·罗斯福

（激进主义者，女权主义者，超级英雄，美国历史上在任时间最长的第一夫人）

谈到他人，最让人吃惊的一点便是，我们一见到别人，就会从他们身上获取宝贵且私密的信息，从而认识他们是什么样的人。如果我们稍加注意，就能通过他们的身体语言、外表、生活方式、行为、兴趣、言语，以及对待狗、女服务员以及自身等方式捕捉到重要线索。有些人会毫不保留地展示自身的方方面面，外人一眼就能看出，其他人则会一点点吐露心声：“我喜欢滑水”“你在体重问题上这么自信，我真佩服”“我刚出狱”等等。除了那些不爱社交的人以及娴熟的病态撒谎者，大部分人一开始往往就会表露出自身的很多特点，让我们去慢慢体会。

接下来，所有这些信息都会被我们过滤。然后，我们会根据自身的知觉、判断、困扰以及多年看心理医生的经验，来决定自己究竟愿不愿意进一步去了解对方。

我们会因为他人各种各样的事情感到厌烦，也会对其非常感兴趣。这些事情当中最引人关注的便是能让我们回想起自身类似的方面。这是因为其他人就好比我们的一面镜子：如果你觉得哪个人很烦，那么就是在往他们身上投射你对自己不满意的地方。如果你觉得他们很了不起，那么说明他们反映出一些你对自己满意的特点（即使这些特点在你身上还不明显）。我知道这样说听起来太一般化，不过请听我继续往下说。

现实生活可以反映你所关注的事物，以及你对它的诠释。这个道理适用于一切事物，包括你对自己生活圈子中的人的关注重点。举个例子，如果新男朋友或者新女朋友总是称你为“那个大笨蛋”，那么你可以以无数种方式对待他们，这主要取决于你是怎样的人。你可以：A.认为这样的称呼很惹人生气，觉得他们是在欺负人；B.认为这样的称呼很惹人生气，觉得他们是因为紧张或者缺乏安全感才这样没礼貌；C.认为他们这样称呼自己无所谓，因为“他们非常痛苦，需要辱骂其他人。他们的确需要像我这样宽宏大量的人”；D.认为他们这样称呼自己无所谓，因为你也觉得自己确实是个大笨蛋；E.认为这样称呼你很滑稽，因为你并不这样评价自己。

YOU ARE A BADASS

你的相处对象犹如一面面镜子，能反映出你是什么样的人，以及你有多么爱自己。

人们被吸引并进入我们的生活是有原因的，正如我们被他们吸引并进入他们的生活一样。如果我们能抓住机会互相学习，而不是只对他人的一些恼人行为有过激反应（与之对抗，或者为自己的行为辩护或抱怨），就会帮助彼此不断成长，解决各自的问题。正是我们那些讨厌的朋友、家人、客户、邻居或者火车上那位嗓门高得像喇叭一样的女人，帮助我们不断成长，让我们更好地认识自己，而我们亲爱的男朋友就做不到这一点了（除非他们有时很讨厌，这样我们也可以感谢他们）。也许你真的想用拳头塞住某些人的嘴巴，但是一定不要错失这些人给你提供的吸取经验教训的机会。

我们之所以对他人身上的某些方面产生不安，是因为这些方面让我们想起了对自身不满意的地方。也可能他们的行为引发了我们内心原本的恐惧或不安全感，只不过我们可能没有意识到这一点。长久以来，我的一大感觉便是女性很柔弱，也很讨厌。在人生某个阶段，我曾经认为像女孩子那样说话做事一点也不酷、不威武，并因此对我身为女性而感到羞愧。所以，相比拿着机械钻来攻击我的女人而言，我更害怕那些拿着眉笔的女人。这就是为什么我一位最好的朋友现在也变得很女人后让我无法接受。我们之前在纽约市一起工作时见过面。当时，我马上就被她吸引住了，因为她那会儿非常可爱，经常模仿一位男同事撅着屁股在大厅走路的模样，总是逗得我笑得前仰后合。不过，她和我不一样，非常喜欢像其他女孩子一样夜不归宿，一起去美甲，看到即将成为新娘的女友手指上闪闪发亮的订婚戒指时会羡慕地盯着看好半天，也很支持女孩帮的活动：大家的双臂都举得老高，脑袋向后仰，双眼紧闭，高声喊着“哦，天哪”，高得所有人都能听到。就因为这一点，我们都称她“粉红佳人”。

十年后，我住在洛杉矶，而粉红佳人则生活在纽约市郊——当然她已经结婚生子，有了好几个孩子。当她决定当妈妈之后第一次独自去度假，去圣地亚哥见见大学时期最好的朋友时，便给我打电话，请求我开车去见她。我勉强同意了。我并不是头疼去那里得开两个小时车，而是因为粉红佳人所谓的大学好朋友肯定比她还有女人味，虽然我从来没见过她。我已经想象到了姐妹聚会的全部场景，无非就是一起边看梅格·瑞恩主演的电影边美甲，同时讨论我们现在变得有多胖。可是，出于对粉红佳人的喜爱，我还是去了。

与此同时，在圣地亚哥，粉红佳人大学时期的好朋友听说我这位纽约市死党要一路从洛杉矶开车去见她们时并没有表现得很兴奋。她那双眼睛同样在琢磨我体内潜在的雌激素炸弹。所以，可以想象当我们发现彼此都很男子气概时有多开心。然而，等我们发现聚会场所并不像之前所担心的那样女性化时，竟然彼此都大吃一惊：我们内心被忽视的女性化情绪终于安全外露了。就在那个周末，我们三人在一起咯咯笑个不停，还一同大喊“哦，天哪”，声音高到所有人都能听到，直到最后我们的嗓子都哑了。就算当时去美甲我也不会感到惊讶。忘掉这些吧。因为我们当时喝酒喝得太醉了。

我仍然算不上新娘婚前派对最热心的一员。我并不是说你应该有所觉悟，试着去喜欢让你闹心的事物，我的意思是假如你很不喜欢某样东西，那是因为它在某种程度上与你有共鸣，对你来说很有意义。

假如你发现对方让你很生气（同时你自己也变得很八卦、爱挑刺、评头论足或者爱抱怨），那么从长远来看，相比让生活更加愉快而言，敢于直面现状的意义更大；因为这样有助于你缓解情绪、不断成长，并摆脱受害者模式。它能迫使你接受自己的缺陷，即你不引以为豪的那些方面。没有人愿意承认自己不诚实、自以为是、不可靠、缺乏道德、小气、好管事、愚蠢、懒惰等，但是正是上述这些特点让你与具有类似特征的人互相吸引。承认这些不足之处是改正它们的第一步——哇！

假如有些人很让人讨厌，但是却和我们无关，那么我们要么不会注意到这一点，要么不会因为它而忧心忡忡。举个例子，假如你认为某人自称无所不知实在让人受不了，你每次谈起自己做过的事情时，她总是说她早就那么做了。你知道的一切她早就知道，而且你不知道的她也知道。此外，她还要确保方圆十英里的所有人都知道她有多么无所不知。每次你和她在一起时总会美美地幻想要是能让她突然卡壳该有多开心，其他人则可能在认真倾听她说的每一句话，而且总是听不够她那些有趣、高明的话语。

她之所以让你抓狂是因为你自己很可能也是个自称无所不知的人，或者你担心自己是这样，又或是你担心其他人以为你一无所知。

现实，也包括现实生活中的人，是我们内心的真实写照。

在对待人们对我们的评价时，道理也一样。假如你有6英尺高，而某人却一直嘲笑你很矮，那么你会因此生气吗？你很可能都不会对这样的言辞有印象，就算有，你也只会觉得他们有些奇怪。但是，如果他们取笑你好管事，而你内心深处很担心自己真是这样，那么肯定会关注这样的说法。（他们这样说你也表明他们本身就有爱管事的问题，不过他们看出了你这个问题，那就不是你的问题了。）

你越是关注某一方面，就会在生活中创造更多类似的东西。假如你有意或者无意关注你是什么样的人，或者你想成为或者不想成为什么样的人等，那么就会吸引到将上述特征反馈给你的那些人。

这就是为什么你在和卑鄙陷害他人的所谓“朋友”打交道时，就会陷入自我强加的圈套，不愿意伤害对方，要注意听有关他们良好品质的言辞，同时担心如果自己受不了他们那堆鬼话就会出现最糟糕的情况。不管你和某人做了多久的朋友，也不管你觉得有多对不住他们，以及他们帮了你多少次，抑或是他们有多么滑稽、成功、性感、鼓舞人心、不顾一切、胆小、与你关系有多密切，多么才华横溢或者无助，你无法勇敢面对他们与这些因素并没有关系。

事实上，你需要调整对自身的局限认识。你是在借助他人的这些借口来避免应对自身问题——你应该维护自己。

YOU ARE A BADASS

总而言之，这和他人无关，而是关于你相信自己值得被关爱，也值得被认清真实的面貌。

每当我们为了拥护他人的不良行为而让自己失望时，往往是出于同样的念头：我们不愿意给其他人找更多的不自在，虽然他们让我们感到不自在。这在过去的利己主义人士看来并不算太爷们儿，不是吗？我这里所说的给其他人找不自在是指我们不愿意参与到他们的闹剧当中，也不会恶言以待。这并不是说我们要以牙还牙，并堕落到更低层次，而是指我们应该积极维护高我，不管对方会有如下哪种体验：

● 失望

● 伤心

● 受到打搅

● 认为你疯了

YOU ARE A BADASS

你应该尊重自己，而不应该为了赢得他人的喜爱去迎合自己不确定的需求。

做到这一点意义重大，因为如果你不顾任何代价去爱自己，坚持真理，那么所有人都会获益。你会吸引到与你真实身份相符的各种事物、人以及机遇，这比与一大群讨厌的能量吞噬者在一起要更有意思。你在拒绝参与其他人的生活之后（比如不愿意将他人撕成碎片，抱怨世界多么不公平等等），不但会提高频率，而且也给那些大惊小怪的人自我提升的机会，避免其继续表现低劣。

YOU ARE A BADASS

永远都不要因为做你自己而道歉，因为这样会让他人失望。

我们都认识不受任何人欺负的某些人，可以说从来都不受欺负。我们对待这类人时总是睁大眼睛、满怀敬畏，都没想过傻乎乎跟他们说些废话，也没想过设法让他们犯错。为什么呢？因为我们尊重他们，而且通常有点害怕他们（敬畏他们）。那么我们为什么会尊重他们呢？因为他们很自重。

那么，你怎样才能摆脱这些恶搞性质的预测与判断，然后毫无悔意地高姿态笑对世人呢？

1．承认自己的讨厌之处

开始关注其他人身上让你抓狂的那些方面，不要因此抱怨、议论或者提防，而是要将它们引以为鉴，尤其是你发现自己真的非常生气时。实实在在去审视自己——看看你是不是也具备这样的品质？还是说你不愿意承认自己身上也带有这种品质的某些特征？或者它让你想起了你一直在刻意去压抑或者避免的什么事情？抑或是你一直积极从事的相反方面或受威胁的方面？不要被周围让你恼火的事情惹怒，而是要专心去研究它，并从中不断学习。

1. 质疑自己的讨厌之处

你一旦发现自己身上也有让你抓狂的其他人的某些缺点，就可以开始去改正了。首先问自己一些非常简单的问题，然后将你多年来背负的局限性虚假故事清除掉。

举个例子，假如总是迟到的朋友又迟到了，让你很生气，这是因为你一直都死死抓着某些所谓的“真理”不放，认为人们应该守时。换个思考方式问问自己：“我在哪些方面总是行动太晚、考虑不周或者靠不住？”也可以这么问：“我在哪些方面太过死板或者控制欲望太强？”

等你想出上述问题的答案，再问自己：

我怎样做才能消除这种困扰呢？

就拿上述情况来说，假如你发现自己实际上做事非常死板，只不过不愿意承认。这一信息很宝贵，因为你现在认识到要想过得更开心，你需要放轻松，威尔玛。不要再固执地要求人们严格按照你做事的方式行事（尤其是你周围那些已经证实绝不会这么做的人），看看你出于习惯而不是必要地在哪些方面要求过于苛刻，经常问自己：“我能不计较这个吗？”我们一旦意识到自己的行为，就可以进一步搞清楚自己为什么那么做，然后选择继续这么做或者改正，而不是盲目地养成习惯。

我这样做有哪些收获？

我们在前面第17章中已经探讨过，人们不管做什么事都是为了得到什么，即使最后得到的只是消极的好处。拿上面的情况来举例，你做事刻板是能产生一些积极影响的，比如你总是能准时、按时完成任务等等。但是刻板也会给你带来一些消极影响，你会要求其他人按照你的方式做事，不管什么时候有人搞砸事情（这往往是因为你制定了硬性要求），你都认为自己是对的，你总是想控制他人等等。你一旦因为坚持这样的行为而受害于错误嘉奖，就能认清其真面目了——你会发现它总是不符合你的真我以及渴望成为的人——从而在其失灵时选择放手。

我如果不这样做会有什么感受呢？

改掉上述坏习惯的最好方式之一，便是自问假如你不再这样做会有什么感受。“假如我不再要求所有人在任何情况下总是完全按照我说的去做，那么会有什么感受呢？”思考这个问题，然后假设你不再有这样的要求。你的身体有何感觉呢？过去你头脑中塞满了各种讨厌的念头，总是计较周围那些考虑不周的小人物，埋怨他们不听从你的指挥，那么现在你会有其他什么想法呢？去感受一下假如你不再这样想会怎样。深呼吸，设想并喜欢上一改这种做法的感觉，然后将其抛开。

3.不要成为推动者

有时候情况比较模糊，你不知道该怎么做，但是确实想帮助他人。在这种时候，你应该搞清楚帮忙与使能之间的区别。当你伸出援助之手时，有没有感觉其他人在削弱你的力量，或者你在推动他们实现潜能？他们是心存感激还是认为理所当然？他们在你的帮助下是积极向前发展还是不断提出更多的帮助请求？就这最后一次，第15次。关注并信任自己的感受。如果你真是在帮助他们，他们也能应付自如，那么就能提高所有人的频率，你也会感觉良好。如果你是在推动做事，就会感觉疲倦、沮丧，甚至会充满厌恶。虽然别人处境最差时把他们一脚踢开很不好玩，但是如果你总是帮助他们脱离困境，那么他们就永远也不可能醒悟并拯救自我。为什么会这样呢？因为他们有你来同情。记住，严厉的爱也是爱。

1. 拒绝痛苦

有时候，不管你独自完成多少工作，或者多么宽容，或是多么痛快地放下过去，但就是无法帮助一些人：因为他们太看重自身的异常行为，内心太痛苦，你根本无法扭转他们。与其出去和他们喝杯咖啡，不如忍受无数只跳蚤的瘙痒之痛。

这不仅表明你能忍受多少痛苦折磨，而且也是一个学习、关爱并成长为高我的过程。因此，除了懂得该如何从身边那些行为不良的人身上吸取经验之外，还有一点很重要，那就是如果他们总是只考虑自己、有暴力倾向、爱责怪他人、消极、喜欢控制他人、嫉妒心强、爱小题大做、支使人、受欺负、好发牢骚、悲观或者虐待动物，那么你就得学会如何远离他们。以下是这样做的方法：

首先，提高认识。

前面已经讲过，很多时候我们需要一脚踢开的人碰巧是我们关爱的人，或者是非常喜爱的人，因为他们身上具备某些优点，因此，你在想办法做正确的事时很可能会感到内疚。正因为这样，你要保持强势，要相信这样做对你的好处，而不要去想对他们的刻薄之处。记住你是在实现高我，而不是在堕落到他们的水平。这样，你就有底气去摆脱他们了。

其次，放手去做。

摆脱他人时还有一点很重要，需要牢记，那就是不要参与到他们的小题大做中。摆脱他们的束缚时越快越简单越好，不要留有讨论余地。如果他们非常无视你的情感，你需要将他们从你的生活中踢出去，他们很可能不会提前预料到你会这样做。所以，假如你不刻意去避免，那么很可能余生都得不停地跟他们讨论你为什么需要这么做。你应该突然开始忙碌，渐渐将这些人排斥掉，不要留任何解释余地。他们的呼喊声越大，你就会变得越忙。

如果你不得不和他们交谈，记住：你已经决定把这些人赶出你的生活了，所以不要再回过头来梳理这一决定或者他们的问题了。你只需要说和他们相处不适合你，你也不喜欢这种感觉，必须结束这样的关系，没什么可商量的。全部从你身上找理由，不要给他们留有任何可以改变或者争论的机会。

1. 爱自己

要做到激烈、忠诚、无可置辩。